纳闷，郁闷？

看着镜子里憔悴的面容啊~
我想呐~
我是真的老了，对吧？

感觉随着年龄增长
对时间的观念也有了些偏差
很久以前发生过的事情
回想起来却好像只过了几个星期
不论是开心的或不开心的
全都如此的印象深刻啊~

而当我感觉已过了好久好久
好久没回到这个属于我的心灵空间
查了查日期却只过了九天
才过了九天啊？
或许无聊的日子时间过得特别慢吧？
在家做了几天乖宝宝，突然又恋起了宅的生活~
但我不行再这样宅了，感觉越宅思想越封闭呢~

想写些特别的什么
脑袋却像被掏空似的
灵感不知全藏到哪去了
问自己现在心情是如何
却也问不出个所以然
反反复复的？七上八下的？
是这样的心情么？
如是，又是为了什么？
或许只是因为我太闷？

近期总是和朋友们混在一块儿
在咖啡厅喝茶的时间多了
而呆在家里发呆的时间也相对的少了
或许是因为这个原因吧？
让我没时间去想些有的没的
跟他们在一起话题也不会扯上我心里想的
就这样渐渐的我学会控制了
也越来越会压抑心情了

只不过
压抑得越多，越觉得心闷
当我想找道管子宣泄的时候
才发现我忘了怎么做，才能把苦水吐出来了
现在的心情是怎样的呢？
暂且用纳闷来形容吧，因为我找不到别的更贴切的字眼了
何时才能找回我的灵感啊~
我想为我的小小心灵空间写些特别的~

原来我可以不爱了。

回忆并非拖油瓶。
只是被隐藏，没机会登场。
逃避成了种惯性。
麻痹了思想，掩饰也平常。

总在无意间，打开那扇心门。
思念的洪流，刹那万马奔腾。

然而，
只要不去想眼角就不会有泪痕。
只要不提起就可以当作没发生。
所以我总是在一切还来得及之前掩上门。

看不见，听不见，不去想，
就能很快乐。



感觉已淡去。
原来我没想象中伤得那么深。
总以为我会持续被思念折腾。

现在那种感觉，
还算是爱么？

我只是怀念被关心的滋味。
我只是怀念有人陪的滋味。
我只是怀念恋爱时的种种甜美。

我忘不了，
只因为你是曾经给过我幸福的主角。
现在我清楚的了解，
这一切的一切都只是眷恋而不是爱恋。

拖了那么久，
总算让我挣脱了回忆的漩涡。
也搞懂了自己最真实的感受。

原来我一直放不下的，
不过是爱情带来的感动。
再怎么舍不得不舍得都枉然，
毕竟我爱的只是回忆中的我们。

三人遊

有些話妳選擇不對他說
妳說某種脆弱　我才感同身受
我永遠都願意當個聽眾
安慰妳的痛　保護著妳從始至終

就算妳的愛　屬於他了
就算妳的手　他還牽著
就算妳累了　我會在這

一人留　兩人疚　三人遊
悄悄的　遠遠的　或許捨不得
默默的　靜靜的　或許很值得
我還在某處守候著　說不定這也是一種　幸福的資格
至少我們中還有人能快樂　這樣就已足夠了

有些話我選擇保持沉默
別把實話說破　隱藏我的寂寞
妳的情緒依然把我牽動
躲在妳心中　角落的心事我能懂

就算妳的愛　屬於他了
就算妳的手　他還牽著
就算妳累了　我會在這

一人留　兩人疚　三人遊
悄悄的　遠遠的　或許捨不得
默默的　靜靜的　或許很值得
我還在某處守候著　說不定這也是一種　幸福的資格
至少我們中還有人能快樂　這樣就已足夠了

不知道　不知道　不知道
為什麼　為什麼　我的愛
我的愛還留不住妳的離開　卻總在　等待著妳回來

一人留　兩人疚　三人遊
悄悄的　遠遠的　或許捨不得
默默的　靜靜的　或許很值得
我還在某處守候著　說不它這也是一種　得不到的　卻美好的

至少我們中還有人能快樂　這樣就已足夠了
至少我們中還有人能快樂　這樣就已足夠了

又老了一岁

19了~
明年就2开头了~
感觉自己老了，可是心智却仍旧如此的不成熟~
是时候让自己在思想上变得更成熟了~
改变自己~我要加油加油~

感慨

世事难料
有些事情就是发生得那么突然
也难怪
如果凡事都在人们的预料之中
何来意外两个字
既然都发生了
那就勇敢的面对它吧

欢迎光临，谢谢光临。

笑着欢送你离去，我的心偷偷呻吟；

心里残留着倩影，谢谢你曾经光临。

暧昧

我讨厌暧昧
但它偏偏是爱情里最奇妙的过程

那种欲拒欲求或微酸的感觉
总在最痛心的同时让人甜到最深处

你爱的是他
我爱的是她

却不肯放过对方
在其中一方想离开的时候挽留

你重回他的怀抱
只需要一声呼唤
我总是心有不甘

看着你的时候
她的身影却出现在我的眼眸
我总会觉得愧疚

然而我清楚的知道
我们都是彼此的玩偶
都在暧昧不明之中寻求渴望的温柔

却不肯罢手

不屑

事情如果那麽簡單那就好了
想讓自己不見
瞬間就通通消滅
人類如果沒有心臟那就好了
受傷不會流血
悲傷也不會流淚

不需要有同類
傳染頹廢
不需要愚昧的尊嚴
不需要去偷竊你的思念
自我安慰

就讓我僞裝
我嘴角不屑
讓孤獨乘以更孤獨的兩倍
允許我保留我最後一點點特權

赦免我想念你的心碎
如果我眼神裏閃爍不屑
可能我心裏一半已經殘廢
那一半跟著你走遠了的那一天
這一半漸漸地瓦解

如果我還有一點點不屑
别想要說服我純潔的絕對
我只是世界上物種絕種的絕類
悄悄的失眠了一光年

如果我還有一點點不屑
那是我自己虛榮心在作祟
自以爲或許有一天我們會重疊
我可以再愛你第二遍